即使后来我们和好了，但安全感总是不够，甚至要通过最亲密的方式来确定，难免失了分寸。
次数多了，其实我心里也知道，会有风险，但觉得这样能够结婚也好。
我知道她是一个决定了就很难改变的人，尤其在这些方面，根本受不了逼迫。
所以她还是和我说了分手，还是以信息的方式，随即拉黑了所有联系方式，如此决绝潦草。
等到我从突变中反应过来，忙碌的工作又接踵而至，有时间去找她的时候，已经找不到了。
后来的日子，很颓废。
我又忙完了公司的几个项目，人不知不觉瘦了一圈。难得的假期，一个人躲在家里喝酒。恰巧公司也闲下来了，有了更多的时间去消解思念和悲伤。
不知道过了多久，分不清楚天数，她好像出现在我面前，戴着口罩和帽子，又让我有几分慌张。
我怕自己是幻觉，怕那不是她，怕一切都是错觉和泡影。
执念在作祟，我拉下了她的口罩，看见是她的样子，好像瘦了。
还没等我缓过来，她就吐了，好像我很恶心，自己胸口刚被压下去的疼痛又涌上来，也知道自己这副样子不太好，让她不舒服，急着去收拾一下。
我洗漱完了，下意识看了一下门口，鞋子还在，人没走。
我慢慢向房间走去，站在边上犹豫了好久，不知道她过来是要说什么做什么，不过还有比分手更难过的事情吗。
我抱着紧张的心理，从两条红线知道了我们有了孩子，这一刻欣喜大过于其他复杂的情绪。
接下来就是去医院检查确认结果，她看起来有些脸色不好。
我知道很勉强，一个连结婚都不愿意的人，跳过这一步直接有了孩子。
她和孩子都是上天赐予我的礼物，是坚定守护一辈子的人。我知道她在心软的那一刻起，就给了我的机会，出于责任没办法伤害她和孩子，出于爱更没办法放心将她交给别人。
“请给我一个机会去爱你，好吗？”我的爱很自私，同样很虔诚，无数次祈求最终变成一句叹息，她在身边最重要。
或许现在她对我的感情消耗殆尽，甚至有埋怨和厌恶，无论将来怎样，但此刻我只想守住我的爱人和未来，不会后悔。
我的妻子，最终还是我的爱人。
在不抱期待的时候，她渐渐开始回应我了，对我们的孩子同样认真地学着关心照顾，也许显得很笨拙陌生，我的妻子只是在表达她不知所措的爱。
没关系，我永远在原地等待，甚至只要她愿意站在那里不动，那一百步都由我迈向我的爱人。
九十九步都走了，还有一步算什么呢？
一次看电影，我的妻子悄悄在我耳边说：“你可能不信，陈衿，你是我的初恋呢，没有别人了。”
那一刻我的整个心都是甜蜜。
我的爱人如此美好，我在情窦初开的年纪遇见了她，又在她青涩好奇的时候得到了她，最后一步步套牢，颤颤巍巍携手走向白首黄昏。
其实与其说是我困住了她，不如说是自己画地为牢，困住了自己。
只要她回头，我就一直在。只要她想，无论风雨都能接她回家。
爱像风，抓不住，但可以触摸到，如影随形。我想我是爱她的，但她应该是自由的，有选择一切的权利，而我只需要默默陪伴就好了。
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